De forma mais objetiva e concisa, pode-se afirmar que a consciência é uma qualidade da mente, abrangendo a subjetividade, autoconsciência e a capacidade de perceber a relação entre si e o outro.

Hã?

Todos os dias, ao acordar, penso na minha casa. Como estará? Sentem a minha falta? Do meu mau humor pela manhã, dos gritos com os cães e com os afagos na cabeça? E dos meus doces e bolos, minhas neuroses e meu cantarolar no banho? Sentem a falta do meu barulho, será? Eu sinto a falta, do ambiente, das pessoas e de quem sou quando lá estou. Não me sinto mais como uma estranha por aqui, mas não me sinto à vontade. Alguma coisa está errada, sempre está, mas não sei ao certo o quê. A falta da Felicidade, talvez. Choro de saudade pelos cantos, pensando na minha mãe e na minha irmã, duas das pouquíssimas pessoas com quem realmente tenho intimidade. Não conversava sobre quase nada mais pessoal com elas, mas sobre todo o resto. Tenho saudade das noites assistindo seriados, de fazer o almoço juntas, de andar de carro e a pé conversando sobre o tempo. Eram banalidades, mas me fazem tanta falta!… Já deveria ter me acostumado, mas não consegui. Eu sinto, é inevitável. Osho diz que devemos praticar o desapego, mas eu não consigo, não quero, preciso disso. Se não fosse isso, já teria morrido meses atrás.

Sinto a falta do som de casa, do cheiro, da sensação, do chão gelado, do barulho à noite. Antes, eram gafanhotos e cães. Hoje, são carros, aviões e dois milhões de pessoas. Eu gostava da solidão quando morava por lá. Podia ficar reclusa quando quisesse, durante o tempo que quisesse; mas sabia que, quando precisasse de companhia, era só ir até a sala onde minha mãe trabalhava e minha irmã estudava para ter companhia novamente: era uma solidão facultativa, digamos assim. Aqui, não tenho nada. tenho a mim, mas perdi-me. Não tenho certeza se quero me encontrar, pelo menos não por enquanto. Preciso amadurecer e me aceitar de volta. Porém, mal me aguento, sou chata demais.

Não raro converso comigo mesma. Quando brigo comigo, mal me olho no espelho. Fico dias sem me olhar, saindo de casa com os cabelos desgrenhados e com pasta de dente na bochecha. Faço as pazes, volto a pentear os cabelos e a ficar asseada; aí brigo novamente porque não tenho Tempo para me arrumar de manhã e fico chateada comigo, sinto a minha falta e fico novamente sem falar comigo. Briguinhas banais, mas que fazem parte. Tenho a mim, converso comigo, brigo comigo, choro comigo; tornei-me mais egocêntrica, mais séria e mais chata, acho. Não é um problema tão grande, mas chega uma hora que não aguento mais ouvir a minha voz. Aí ficamos, eu e eu, num regime de silêncio, quebrado pelo som da Cidade. De vez em quando ouço o eco de um pensamento, mas antes que eu o pense novamente ele escapa da minha voz e o perco.

Faço o que posso para sentir-me bem. Às vezes o sorriso desvanece do meu rosto e só percebo quando olham para mim com um ar preocupado, pedindo por um sorriso. Esqueço de sorrir, não sempre; quando esqueço, trato de sorrir rapidinho com a maior alegria que me for possível sentir ou, pelo menos, forjar. Confesso, porém, que tou me cansando disso.

Ah, sei lá. Gostaria de escrever mais, mas agora não quero. Boa noite.

Obrigada. Se não fosse por você, acho que a M teria sucumbido ao terror. Eu a observo todos os dias e percebo o quanto as coisas têm sido um bocado difíceis: sua saúde tem vacilado, seu humor está instável, seus extremos mais alcançáveis. À noite, ouço-a remexer seu corpo na cama, insone, murmurando fórmulas e teorias entre soluços e risadas histéricas. Não sei o que ela tem, mas ela repete o seu nome antes de a casa silenciar e é a primeira coisa que ela diz quando se levanta. Quando parece desanimada, menciono você e vejo uma nítida diferença na sua postura: ela endireita os ombros e arruma-se rapidamente para sair logo de casa e encontrá-lo.

Eu tento melhorar o astral da minha menina, mas não consigo. Quando ela chega à noite, diz não sentir fome e tranca-se logo no quarto, não saindo dele até a manhã seguinte. Faço alguns bolinhos de arroz para ela e a garota anima-se em levá-los para comer com você, e é só isso que consigo fazê-la comer. Contou-me que você tem levado bolo para ela, retribuindo os bolinhos. Hoje, fofocou que você levou shimeji para ela, é verdade? Disse que estava uma delícia e pediu-me para fazer para ela.

E as rosas, e quando você dá rosas para ela? Seus olhos brilham e ela as desembala com esmero, corta a ponta e faz aquela misturinha de água com açúcar para elas continuarem bonitas por mais tempo. Ela fica triste quando elas murcham, mas diz que elas permanecem ali embora eu não veja. Eu não entendo e ela não explica, por mais que eu peça; apenas sorri e volta para o quarto. Isso sem contar as balinhas, bombonzinhos, isso e aquilo, mimos que a deixam feliz e levitando, sonhadora, enquanto ouve Bach. Aliás, a moça não para de ouvir a mesma música, todos os dias: Cello Suite No 1 Prelude. Comentou algo com você?

Uma coisa que notei é que ela tem estado um pouco… Instável, emocionalmente falando. Às vezes, olha para os meus olhos e vejo seus olhos se enchendo de lágrimas. “É amor… Não há felicidade maior do que sentir-se assim”, diz, sorri e começa a recitar regras gramaticais novamente, enquanto os seus olhos secam. Às vezes ela pára e fica observando o céu. Diz ver o sol nascer, mesmo quando ele está alto; e fica com uma expressão indecifrável, mas notavelmente feliz. eu não entendo e cansei de tentar.

Outras coisas têm acontecido, mas não contarei todas; deixo as mais interessantes para quando vier tomar um café conosco!

Obrigada, meu querido, de verdade. Por ser tão presente na vida dela, por fazer tanta diferença, por ser tão amigo e tão carinhoso. Espero que ela seja atenciosa com você da mesma maneira.

Um abraço, P.

Obs: mande um beijo para a sua mãe por mim!

Você deve estar se perguntando: “mas por que alguém se sentiria mal por estar amando?”. É automático nos sentirmos subjetivamente bem e vermos o céu mais azul, as cores mais vibrantes e não repararmos no mau humor das pessoas dentro do metrô lotado pela manhã ou pela noite quando estamos amando. O fato de amarmos, algo, alguém ou alguma causa muda o nosso foco das coisas ruins e vemos apenas as coisas boas à nossa volta. (É engraçado como as pessoas são extremistas: ora estão revoltadas com o mundo, ora tudo as deixa tristes, ora tudo parece cheio de glitter, ora tudo parece monocromático, nunca num meio termo.) Porém, estar amando alguém pode nos ser doloroso, seja porque não somos correspondidos, seja porque estamos inseridos num triângulo amoroso, seja porque não temos tempo para cultivar o Amor, seja porque nos frustramos nele, seja porque pensamos estar frustrando o outro, seja qualquer outro motivo. Razões existem aos borbotões, você é que nunca parou para pensar nisso.

Quando amamos, tendemos a perder a noção do mundo e dos outros, concentramo-nos no nosso umbiguinho e no objeto amado apenas, ficamos egoístas e sem noção. Isso é um perigo, porque a tendência é a alienação. Às vezes, as pessoas amam-se tanto que perdem a própria individualidade e uma começa a viver a vida da outra. Não que duas pessoas que se amam não acabem vivendo juntas momentos felizes e não tão felizes, compartilhando uma vida inteira; porém, a individualidade de cada uma deve ser sempre mantida, não se pode abrir mão de quem se é por causa da outra, propositalmente ou não.

O Amor também torna as pessoas mais empáticas e altruístas. Quando se ama alguém (ou uma causa filantrópica que atinge outras pessoas), a pessoa sente-se feliz ao saber que a(s) outra(s) também está(ão) feliz(es). A pessoa quer fazer de tudo para manter a amada feliz para sentir-se feliz. É uma relação interesseira, em outros termos, pois queremos fazer o outro feliz porque isso assim nos faz. E isso torna tudo mais bonito, porque mostra que o mundo pode ser um lugar melhor, realmente, se darmos lugar ao Amor por ele. O mundo utópico não é tão impossível, afinal. Talvez não seja tão utópico assim. Devemos colocar um pouco de confiança nessa causa e trabalhar em cima dela, ficar em cima do muro em meio às críticas e negatividade não ajuda em nada.

Desde criança pergunto-me o que é o Amor. Para ser honesta, desde o meu primeiro cartão de Dia das Mães da escolinha, no qual todas nós escrevíamos com a melhor caligrafia que podíamos: “Mãe, eu te amo”. Não sabíamos o que estávamos dizendo, só sabíamos que amávamos, seja lá o que essa coisa de “amor” fosse. Quando cresci um pouco e, depois que percebi que não entendia o que isso significava, não mais escrevi cartõezinhos com corações. Passei, sim, a fazer bolos e quitutes para demonstrar o meu sentimento e gratidão para os meus pais e amigos, mas nunca mais mencionei a palavra “amor”. Até que, numa dada época, eu simplesmente soube que estava amando. Essa palavra esquecida, guardada no fundo da memória, surgiu repentinamente nos meus lábios. Aí eu comecei a (tentar) entender o Amor romântico.

Quatro anos depois, ainda não encontrei uma definição. Ainda não encontrei motivos. Adquiri um pouco de experiência, amadureci. Contudo, ainda me pergunto se realmente amo e/ou amei mesmo. Por fim, contento-me com o simples fato de haver Amor na minha vida. O sentimento está aqui, de qualquer maneira. Mesmo que eu ame amar mais do que o objeto amado ou ame mais o objeto amado do que o fato de estar amando, o Amor me preenche de alguma forma. E é isso o que importa.

Filed under: Alguns pensamentos ]]> http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/05/01/ele-retornou/feed/ 2 Big Head http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/04/01/1618/ http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/04/01/1618/#comments Thu, 31 Mar 2011 23:42:12 +0000 N http://bigheadthinking.wordpress.com/?p=1618 ]]> Sempre me perguntam isso. Por quê? Toda vez é a mesma coisa: por que? Por que isso, por que aquilo, por que gosta de vermelho e não de cor de rosa, por que prefere Eça do que Marian Keyes, por que quer estudar isso aí que você quer ao invés de História ou Gastronomia, entre outros porquês.

Nem tudo precisa de um motivo. “Nem tudo” eu digo as coisas que interferem diretamente na vida dos outros; as coisas pessoais não requerem um porquê. Simplesmente são como são, acontecem como acontecem. Quando as pessoas começam a criar muitos motivos para alguma coisa, invariavelmente significa  que elas não querem realmente. Ou não precisam. Às vezes, procuramos motivos para nós mesmos nos convencermos de algo. O mundo não gira em torno de nós e o que aparentamos diante de terceiros. Temos que fazer as coisas porque sentimos algo dentro de nós que simplesmente precisa que elas aconteçam.  Isso não significa, necessariamente, uma paixão por algo. É uma necessidade inconsciente, uma curiosidade, uma emoção, uma vontade de bem querer, um vazio a preencher.

Acredito piamente que, quando gostamos de ou queremos algo, não há motivos para isso. Porque o gostar e o querer são emocionais, para além da razão. Podemos posteriormente encontrar um motivo para eles, mas nunca saberemos o porquê. Essas coisas são simples, simples demais. A resposta às vezes até parece burra: “porque eu quero/gosto”. Às vezes calha de a gente saber o porquê, mas isso não significa que a gente deva falar isso para todo mundo que perguntar. É algo íntimo, quase um segredo. Particular.

Tem gente que acha que, quando não temos um motivo (ou não queremos explaná-lo, o que muitas vezes é automaticamente traduzido por “essa pessoa não sabe”), é porque não queremos/gostamos de verdade. Na realidade, temos todos os motivos do mundo para fazer, querer e gostar de milhares de coisas todos os dias, a todo o momento, contudo não gostamos de todas essas coisas. Não fazemos todas essas coisas. Não queremos todas essas coisas. Queremos aquela coisiquinha específica, às vezes discreta, quase imperceptível que ninguém vê. E por quê? Porque sim.

O que eu quero fazer da minha vida, por que eu quero e como eu quero fazer não importa pra nenhum de vocês. A minha vida não tem que fazer sentido pra você, não tem que te satisfazer. E você não tem que me julgar, não precisa e nem tem o direito de. Apesar de fazer isso. Um pouco de respeito à minha individualidade e introspecção é bacana. Não é proposital nem manha: é um traço meu mesmo. Assim como aceito a sua existência do modo como ela é, gostaria que aceitasse a minha do jeito que sou.

Quando gostamos de algo de verdade, não precisamos falar sobre isso para ninguém nem procurar motivos para.

Filed under: Alguns pensamentos ]]> http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/04/01/1618/feed/ 2 Big Head http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/03/26/as-palavras-sao-saudade-e-ciume/ http://bigheadthinking.wordpress.com/2011/03/26/as-palavras-sao-saudade-e-ciume/#comments Sat, 26 Mar 2011 03:44:06 +0000 N http://bigheadthinking.wordpress.com/?p=1611 ]]> A palavra “saudade” é uma palavra especial. Existe apenas na língua portuguesa e em mais nenhuma outra língua, por isso que ela é distinta. Há expressões equivalentes, mas não a “saudade” propriamente dita. Especial, vê?

A palavra “ciúme”, por sua vez, não é especial, não como a “saudade”. Existe em outras línguas, ainda mais porque é algo muito comum. É natural do ser humano sentir ciúme, seja por um objeto, animal ou pessoa. É natural, não só do ser humano como também do animal: é um instinto selvagem. Sentimos ciúme quando percebemos que a nossa posse do objeto amado está em xeque e reagimos das formas mais adversas: com frieza, com barraco, com cotovelada, mostrando os dentes e rosnando como cães dentre outras formas. Mas não é esse o foco desse post, não hoje. É a própria palavra.

“Ciúme” e “Saudade” são palavras que não têm plural. São incontáveis na realidade, portanto você não pode dizer que está com saudades de alguém. Aliás, a saudade é um sentimento, você sente saudade, sofre com a saudade, mas não tem ou possui saudade. O ciúme é a mesma coisa: você o sente. E por que pluralizamos essas palavras?

O plural dá o sentido de vários, ou pelo menos mais do que um. “Um” é “um”, “dois” são “uns“. “Mil” são “uns“. Plural é quase o sinônimo de muito. E quanto mais, melhor, dentro da cabecinha do brasileiro. Se você sente saudade de alguém, parece menos do que o Fulano que diz que sente saudades. Se você diz que sente ciúme, parecerá menos do que se disser que sente ciúmes; na verdade, parecerá que é só uma pontinha de ciúme mas que dali a cinco segundos passará ao passo que, se disser que sente ciúmes terá mais impacto.

As pessoas sentem a necessidade de quantificar e qualificar a todo o momento todas as coisas, como se estivessem valorizando-as. (Incluo em “coisas” as próprias pessoas.) Sentem-se melhores diante de si mesmas, das outras pessoas para quem quantificam e qualificam verborragicamente sobre tudo. As pessoas simplesmente gostam de ser o centro do mundo, não só do seu mundo pessoal como também do mundo comunitário. Creio que seja essa a razão que leva-as a toda a hora chamarem a atenção para si: carência.

Aliás, carência é a palavra-chave de hoje. As pessoas são carentes, precisam saber que há alguém que sente a falta delas. Que sente saudade. Que sente ciúme. Que sente tanto que até pluraliza o que não tem plural para demonstrar maior intensidade. Porque, dentro de um mundo gigantesco e numa vida sem sentido, querem saber que há alguém que nota a presença delas. E tem que ser muito para que sintam-se satisfeitas.